纯粹笑话

老王得了重病快要死了，臨終前，他拉著他老婆的手，說道：“老婆……我死后你一定要改嫁給老張。”妻子問為什么，老王說：“因為是他作媒，所以我要他領教母老虎的厲害。”

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女顧客進照相館，問營業員：『我的照片可以放大嗎？』
營業員接過底片說：『可以。要放大多少？』
『別的不要，光眼睛放大一倍就行了。』

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一位窮人正在夢中，突然被闖進來的強盜驚醒了。強盜用槍指著他說：『別動！我只找錢，你若亂動，馬上要你的命！』窮人苦笑著說：『我不亂動，我只想起來，跟你一起找錢。』

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一個病人第一次去看醫生。
『關于你的病情，你來這兒之前請教過什么人嗎？』醫生問。
『只問過拐角上藥房的老闆。』病人回答說。那位醫生最討厭那些不是醫生的人常常提出醫療方面的建議，他並不掩示這一點。
『那個傻瓜給你出了什么餿主意了？』
『他讓我來找你。』

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有個男人頭痛得厲害，去看醫生。醫生給他做了一些檢查，幾小時后叫他進辦公室。
“我有壞消息告訴你，”醫生對病人說，“你危在旦夕。”
“天啊！”那人驚惶地說，“我還能活多久？”
“10……”醫生說。
病人插嘴：“10天？10個月？10年？”
“9，”醫生說，“8，7，6……”

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小明：“小強呀，昨晚我發了個夢呀！”
小強：“什么夢呀？”
小明：“在夢裡，我見到我死了，還變成鬼呀！”
小強：“不要緊，夢境與現實完全相反的！”
小明：“……但是我夢見你還生存耶！”
小強：“……”

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“警察先生，求求你把我關進牢裡吧！我剛剛喝醉酒，拿根棍子打蚊子，結果打在我老婆頭上。”
“你打死她了？”
“壞就壞在沒有，所以請你趕快把我關起來。”

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一位說話不經過大腦的男人與一位小姐共舞。
男人：“你結婚了嗎？”
小姐：“還沒有。”
男人：“那你有孩子了嗎？”
小姐大怒，拂袖而去。
男人尋思，下次不能再這樣問了。后又接著與一婦人跳舞。
男人：“你有孩子了嗎？”
婦人：“有兩個。”
男人：“那你結婚了嗎？”

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孩子：“媽媽，在公共巴士上爸爸叫我給一位小姐讓座。”
媽媽：“兒子，你應該這么做呀！”
孩子：“可是，我當時坐在爸爸的懷裡。”

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某甲死后下地獄，小鬼領他挑牢房。
第一間是一群男男女女被泡在滾水裡，個個皮開肉綻。甲死也不進。
第二間也好不到那去，裡頭的人都被野獸咬的頭腳分家，甲又不肯。
來到第三間，一群人泡在深及腰的糞池裡喝茶，甲覺得還可接受，就進去了。
不一會兒小鬼進來宣佈：『各位下午茶時間結束，請恢復倒立的姿勢。』